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正文-第六章
我颓然回到病房，对刚平静下来爸妈轻轻说： ”我都知道了。”
妈又伤心地哭起来，爸强装出来的轻松转眼化为忧郁。
於是，我们一家三口又抱头大哭一场。
眼泪，多麽廉价的东西。
但在某些时候，将它从眼睛里挤出来，仿佛真的可以让心里舒服一点。
我哭泣看著爸妈，忽然发现有人为自己流泪的感觉好幸福。
为什麽为我流泪的不是另一个人。
我沮丧起来。
我的快乐已经不在了。
是真的吗？
真的不再快乐了？
张澎，告诉我吧。
我不想死，毕竟，我还年轻。
在哭泣後，我对医生坚强的说： ”无论什麽治疗方法，我都愿意尝试。”
我说： ”我想活下去。”
因为那一天，我曾经对李穗扬说： ”我爱张澎。”
我说： ”我爱他。”
李穗扬，无论你在张澎心中占了什麽位置，你都比不上我。
你永远不会，如我爱张澎一般爱他。
张澎说过：李穗扬终其一生，只有一个徐阳文。
这叫我裂了心肺的话，如今听来居然有点庆幸。
我不想死。
张澎，若我死了，你到哪里去找如此爱你的人？
白色的房间、白色的窗、白色的床，连我在镜中的脸，都是苍白的。
对著白茫茫的世界，我发誓要为你而战。
於是，开始化疗。
我不知道什麽是化疗，医生说，这也许可以阻止病情的恶化。
第一次面对那些从没有见过的仪器，心里就有不详之感。
我开始呕吐、恶心。说不出的滋味，从头到脚没有一个地方是舒服的。
”小澎，忍一忍，你忍一忍。” 我的妈妈，已经很久没有看见她眼里不含著泪水。
我死命抠著喉咙，却吐不出一点东西。
应该还有的。
我想吐，以前喝了酒，只要吐出来，就能讨个舒服。
於是我蛮横地伏在床边抠著，似乎要把自己的喉咙从里面弄断。如果弄断它可以让我得片刻安宁，那麽我也愿意。
我难受，好难受。
爸拦住我。他粗壮的臂膀横在我面前，将我的手从口里扯出来。
爸沈声说： ”你这是干什麽？”
我有点想笑。什麽时候了，还是同样专制的口气。
我讥笑著抬头，寻思著最尖刻的话去刺伤他。却不经意看见爸眼中浓浓的心疼，那神情，为什麽不出现在另一个人脸上？
只要他为我流一滴眼泪。只要他为我流一滴眼泪………
我呆呆望著爸，忽然问： ”今天有人来看我吗？”
我不知道爸是否明白我这问的意思，我看见他迟疑了一下。他犹豫著与妈对望一眼，似乎不忍心将答案告诉我。
我直勾勾望著爸，机械地重复： ”今天有人来看我吗？”
我知道，没有。
张澎怎麽可能来？
他也许还不知道我在医院，他也许会每天躲在徐阳文的墓园外，看李穗扬孤独寂寞的背影。也许，已经有另一个与李穗扬相似的男孩，俘虏他的目光。
”今天有人来看我吗？”
没有得到答案，我就重复地问著。
我看见爸妈眼中的心疼，我知道他们的心快碎了，我知道我现在的样子看起来凄惨又可怜。但是我没有办法停止自己这样问。
我的心太痛，我希望有人可以分担我的痛。如果心痛真的无法避免，那麽，至少让身边的人知道它的存在吧。
听说快乐越分越多，痛苦是否也是同样道理。
”今天有人来看我吗？”
我的眼睛不曾在爸的脸上移动分毫，我的神情明明白白告诉他我有多麽希望一个美好的答案。这个答案，无论是我或者我的父母，都知道不可能。
终於，爸说： ”没有。”
说这两个字的时候，我感觉他在哽咽，似乎伤害了我的是他，而不是另一个男人。
我不再说话。
爸妈都担忧的看著我，他们生怕我闹，又生怕我不闹。
我淡淡说： ”是麽？”
就那样，我躺下，头静静枕在床边。
房间里太安静，爸妈屏住呼吸，他们关注我的一举一动。
我只想把眼睛睁大，定定望著一个地方，却不明白为什麽会流下眼泪。
有人无言地为我抹去眼泪。
每一滴眼泪滑落眼眶，那条手绢就会在我脸上轻轻一拭。
不想哭，却止不住。
我平不了自己的痛，却伤害了自己的父母。
我伤害了最爱我的人，却无法抑制自己的行为。我不断地伤害，只是为了确定他们还爱著我，确定他们还肯为我流泪，确定他们依然为我心碎。
也许是心理上存了畏惧，第二次的化疗更加痛苦。
我在床上哭叫著挣扎，只想找到一种发泄的方法。
”不要不要，我不要化疗！”
妈妈搂著我哭。她的眼泪比我流的还多，暖暖滴在我脸上，她说： ”小澎，你叫妈怎麽办？你叫妈怎麽办？”
我不知道她应该怎麽办。
我哭著喊： ”张澎！张澎！张澎?quot;
整个医院回荡著他的名字，我不知道这是否可以减轻我的痛苦，但不这样叫的时候，我好苦。
张澎，张澎，
为什麽你不心疼我？
张澎，张澎！
为什麽你不为我憔悴？
张澎……….
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