感觉强子要走了，如果是事实的话，想必时间不会久了，他走的原因可能只有一个，就是玩伴不在这座城市了，唯一剩下自己除了有些孤单凄冷还有本性里的无聊，他定是这样想问题的，在他的内心定然是有一股“劲儿”，促使他要逃出去，不再呆在这座城市。

　　我不该无聊的去揣测TA的内心世界，可我可能就是天生犯贱，时不时的会想起他，吃饭的时候，睡觉的时候，甚至是上课的时候，特别是孤单的时候，我想一个人，想一个自己凭空想像出来的人，我是太孤单了，寂寞的时候太需要一个人的安慰和疼爱。

　　强子不是我生命里的那个人，我把他比喻成一盏灯，一盏燃尽了油就会灭掉的灯，我希望是这样的，灭了之后记忆里拥有的只是短暂的“回忆”，它是快乐的，我也是享受来自它的快乐。

　　盼着身边有个同类，但是可遇不可求，遇到的也是会出现我爱他，他不爱我的状况，强子是一个，他不爱我最主要是他不是我的同类，他是我生命里一个“插曲”，曾经和他拥有的快乐，大多是在床上与他欢愉，我不敢去奢求再与他能有更多的“激情”（就是想，也不可能实现，所以不再敢想），看似如过眼云烟，真是落花有意，流水无情。

　　觉得自己更有手段了，不再那么天真的以为那些所谓的“日久生情”，就是记忆里的东西也一直觉得是假像，虚幻的存在在我的心里，偶而动了心思想着想着也就开始不再单纯的，于是觉得自己恶心，像是在意淫，这样是一种不可触摸的可怜噪动，我怕有一天自己会陷在这里，永远不能爬起，但现在让我不去意淫是不可能的，每天早上都会感到自己头脑里都会有一个人影，一个恰似活在幻想里的男人，他是我现实生活中所想要得到的那个人，不是一个，两个，三个……

　　现在我22岁了，年纪好大呀，真的奔30岁去了，可生活依旧，我不喜欢不能让自己活在现实里，整日在幻想的记忆里舔伤口，逃避那些不知所措的感情，逃避，让我生不如死。