我不知道自己的一些言行是否得当，我也不知道自己是不是有点倔强，在无风的季节寻找风的踪迹。这里，只在向往中来过的城市，这次，我却真真切切感受到他的美丽。不是说这里的风景有多么迷人，而是在这里，我的心找到了安静的港湾，不想再游荡出去，只想在这温柔的怀抱中漫漫老去，直到落叶归根。
记得看见你的那一刹那，我真的很是兴奋，心底认定这就是自己要找寻的朋友。我喜欢你的憨实，就像你的前男友一样。见了三次面，硬朗、阳光的脸庞就已经难以忘怀。我知道自己很傻，你的痴情又怎能放到我的身上呢？
你说你不喜欢回短信，我却每次都喜欢尝试，可是每次都是自己傻傻的苦等，有时直到深夜，也许在梦里，我也曾翻看那些未曾接收到的信息。对你的情感，我自己也不清楚，从来没有这样的期待，也没有这样的无奈。窗外的雨一直下，我思念你的思绪也从没有断过。不要说我多愁善感，我知道自己的内心；不要说我假情假意，我知道自己的付出。在明白不能忘记你的那一刻，我就注定要被这爱情折磨。也许，这也只是我自己的一相情愿吧，听着你的美好回忆，我知道自己再怎么努力，也得不到你对他那样的爱。
那天晚上，你说我懂得倾听，其实我真的不想听你讲过去的那些往事。你每次回忆的快乐，都是在我的心头轻轻的刺痛。我知道，我是在嫉妒你们那些过往的日子。我也知道，我没有权利这样做，也不应该这样做。要知道，爱需要包容，需要等待。
可当我看见你的“真实姓名：今生只爱你”，我就已经预感到自己的努力会附之东流。他，在你的心里，已经是没有人能够取代。我理解你的痴情，也喜欢你的痴情，但是我很无奈，也很矛盾。你对他的痴情，就是对我最大的打击（不好意思，我有点自私了）。我也没有想要取代他在你心中的地位，我知道，这不现实。我只是期待能在你的心中有个小的角落。
第三次见你的晚上，你说了很多关于你们的故事，我很感动。当你说起那些美好的时光，我也在和你们一起欢愉。可是，在欢愉过后，我真的感到很寂寞。虽然你明明白白的躺在我的身旁。
你在记忆的时光里游梭，我却迷失了方向，不知道自己的选择是不是有些仓皇。几次见面，我知道自己不应该迷茫，对于幸福，我应该努力去追求。有些时候，我的懦弱，让一些美好的东西与我擦肩而过，后悔是自己犯下的错。
你总爱说我可爱，我却把这当成了恐惧的名词。要知道，你说你的前男友没有我帅，那这就意味着，我缺少什么可以让你内心值得珍藏的东西。你对他的痴情，我无权干涉。而今，我对你对待我的情感是怎样，我都不曾知晓。以前我总说，在这方面我有些后知后觉。如今，我却真的感到一丝莫名的无奈。这样的兆头，不是我所期待的。
可爱，除了表面的东西，我还有什么值得你来珍藏呢？你和他，有三年的美好时光。我和你，只有现在的短短时间。在哪个方面，我都没有他的地位。我知道，说这些有些莫名其妙。因为，我连自己是你的什么人都不清楚。说起来自己也觉得很可笑，我就像是性饥渴的傻子，在无端的黑夜，疯狂！
今晚，当我们那晚相约见面的时间。也许这也只是我的己愿。早早在期待你的信息，我知道这有点可笑，没有什么承诺，我又怎么可能得到自己的期望呢？换了住院的地方，周围的陌生人更多，有些寂寞，有些孤独。我就是在这个时候第一个想起了你，想和你见面，想和你聊天。哪怕只是短短的对视，我也心满意足。
