所以当遭遇他热情的攻势时，我总是提醒他也许我们并不合适；我甚至随意地任性，觉得如果把他吓跑了，我就不要经历选择的痛苦了。只是想不到，后来还真成了这样。最后一次生气，是因为对于一件事情的价值判断，我觉得那不道德，他觉得应当予以理解。当时我很生气，说，第一，我的观点绝对没错，那是因为我的道德观念很高尚；第二，即便对方的想法应当予以理解，那也绝对配不起公序良俗；第三，我现在情绪很激动，跟你说这么多，是希望得到你的安慰，你就不能站在自己人这一边么？哪怕是暂时的抚慰也好。我再问他，你觉得那个人做的对么？他还是来了句，为什么你非要判出一个对错呢，平静一点不好么。我当时那个火啊，噌地就冒出来了，我不理解他为什么非要站在一个看似公正的立场，做一些伤害自己人的事情。我跟他说，如果恋爱需要艺术，那么婚姻就需要技术，现在我觉得你既没艺术，更没技术！你走吧，我不想见到你了，我们一点也不合适。反正当时说了很多绝情的话，唉，我的任性也是很胡闹的。——后来他说，其实当时他很有情绪，但是一直都没舍得走，还是坚持把我送了回去，因为他觉得我的性格是那种绝对不会回头的人，他怕当时如果他扭了头，我们就再也没有可能见面了。——就是这句话，让我爱上了他。一个人对你牵挂如斯，夫复何求。——可当我爱上他，决定要和他开始的时候，他却变了。世间事，是否都那么可笑。
7月16日 周三 晴天
这段时间没有什么大型的会议，所以材料不多，工作也不忙。每天都有点时间在电脑前面写写东西。常规的工作就是接待接待各路领导，我的任务主要是唱唱歌（本科的时候在音乐学院装模作样地进修了点民族唱法，虽然比不了单位文工团的专业选手，但也还凑合。我也比较喜欢唱）。至于陪酒，就不是我的特长了，单位的靓女一个比一个能喝，那叫一个鬼斧神工，叹为观止！
说到喝酒，大前天（周日）的晚上倒是把自己整二了一把。那天和同学兼同事兼死党一群，各怀心事，一起吃晚饭，不知道咋回事，就较上劲了。基本主力三个，搞了三瓶52度的白酒。现在想想，真是后怕啊，一人一斤，这放在以前可是想都不敢想的。直接后果就是吐了一个晚上，加一个上午。那叫一难受，到后来就是你得使劲掐住自己的脖子，拼命让自己别再吐了，因为已经没啥好吐，只剩苦水了。可你就是感觉胃口就在自己嗓子眼下面，连喘口气都要顺带吐两下。哎，可周一还是坚持下午去上班了。坐在的士上等红绿灯的时候，看司机拿出水来咕噜咕噜喝了好几口，心里羡慕啊，要是我也能那么喝上几口就好了，可是怕吐出来，嘿嘿。不过到了晚上就基本没事了，晚餐没吃太多，后来又整了个大西瓜，就算把这茬对付过去了。我酒量还是不错的。
为什么喝酒呢？心里想着他。可他怎么突然就变了呢？也不接我电话，不回我短信，不想见我，不再想我……这一切就发生在他刚刚还腻歪我的时候，所以心里想不明白。2瓶完了的时候，我趁着酒劲，又还不是很糊涂，打电话给他。磨叽了半天，他总算是肯答应和我见面了，我屁颠屁颠地跑过去，可他依旧是那幅若即若离的表情和态度，既不拒绝你，也不接受你。我问他，真的不喜欢了么？不是。
那能开始么？给段时间想想吧。
想的结果会是什么？各有一半的可能。
那既然喜欢，为什么不能在一起呢？缘分吧。
……。
这样的对话其实自从他变了以来就一直持续；包括后来，彻底喝二了之后，打个电话给他，他也是漠不关心的表情。想想，这还不够清楚么？一个人如果真的还喜欢你，他会舍得你喝醉么？会这样熟视无睹你的难过？也许他真的就是不再喜欢了，他也早已经想得清楚；可他就是这样的处事方式，不想把话说得那么明白，要对方自己去想明白。——我总是不断地提醒自己，这段感情或许就此错过，难受归难受，终究要去面对的。哎，我到底喜欢他什么呢？放在以前，我压根没想过自己还会这样痴迷。
我很骄傲，一直都很骄傲。我长得有点帅（我总不愿意承认自己属于眉清目秀的那种，可大部分人都说是。总的来说，属于帅气可爱型。其实，要是放在帅哥里面，我也不属于很醒目那种；不过，胜在气质吧，哈哈），思想有点小深邃，会做饭做菜，爱干净（有点洁癖，喜欢把屋子收拾得非常干净），性格方面有点任性，有时候很可爱，总体来说很开朗，大声说话，大声笑，第一回吃饭，你保准会喜欢上我的性格。我喜欢游泳，基本每天都去。我爱看书，专业书籍依然会读，其余的倾向人文社科类，比如《乡土中国》这样的书，我喜欢。我也喜欢看电影，那种有勇有谋的影片尤其喜欢看，比如《国家宝藏》这类的探险片，还有就是《墨攻》这样的谋略片。最近的《赤壁》就很不错，里面的“八卦阵”看得我心里那叫一个激动啊，古人智慧的结晶啊！——我和他看《纳尼亚传奇2》的时候，他曾经答应我带我看《赤壁》的，可如今，这些承诺他都已经不记得了。呵呵，什么时候开始我也变得像那些小男生一样，会对这些承诺念念不忘了呢？其实，我也不是个冲动的人，放在以前，我绝不会忍心如此折磨自己。
说说以前吧，有个307（因为他开的车就是307）对我挺好。他和我不在一个城市，相隔半个小时的路程。追我的时候，他每天下班都会开车过来，和我吃顿饭，然后散散步或者看场电影，再开车回去。追了我2个月，一直对我很好。他人很好，也很尊重我。那时候我说，如果同你交往，我想一起去做个身体健康的检测，这样彼此都有个交待。其时我也还没答应和他开始，但下次再见的时候，他就把全套的体检结果都给了我。心里还是很喜欢他的，也很感动；他条件很不错，个子高，有房有车，事业看上去也还行。但最终为什么没有在一起呢？因为他之前一直是想要结婚的，想有个小孩，他喜欢家庭生活。和我认识以后，他也开始打算找个女同志结婚，甚至还着手认识了几个，他说，他愿意为我而放弃原来的想法。可我没这么认为，一个人30年的想法，难道就因为认识了你几个月，就会发生质的变化？也许他会为了你而这么做，也许你们确实也能在一起，可你毕竟给不了他正常的婚姻和家庭，而他需要的就是社会的认可，朋友的认同，以及那种回家之后有妻有儿的天伦之乐。说到底，他并没有完全认同自己的身份，我不想改变他，也不想让他不快乐。所以当他开着一辆我最爱的全新宝蓝色307送给我的时候，我心里百感交集，喜的是他真的爱我，忧的是他并不懂得爱。所以我看着他手中的钥匙，说，我很喜欢你开的这辆车，不过，如果能再小一点，小到车模那么大的话，我就更喜欢了。后来，六一儿童节的时候，他送给了我一个307的车模，我特别开心；再后来，他就要结婚了……。前几天，心情不太好的时候联系他，跟他说我最近心里不太舒服；聊着聊着，就讲到当初的选择，他后来说，要我原谅他，就算前路未卜，他也还是想去尝试——其实，我何曾忍心责备过他。
后来，还认识了一个马六。马六人也挺好，学体育的，身材倍高倍好；富家公子，岗岗有钱。可惜我们并非一个世界的人，处了一段时间，彼此都觉得不太合适，就不了了之。其实，我也不是个唯条件是论的人，如果单纯只是找个成品男把自己处理了，那307和马六都是不二人选，可是我没有。也许我还在坚持，希望遇到合适的他；如今，那个他会是我的MR RIGHT么？
