在别人看来，以为我一切都拥有了，只差一个合适的时间结婚生子了，父母在别人面前也为有我这样一个儿子引以自豪和骄傲。但是，我却觉得自己非常失败，有时候甚至像个孤独而无助的傻瓜，有心事，却不敢向任何人倾诉，哪怕是我的父母。
这个秘密在我心里有好几年了，从来没有向任何人说过。时至今日，我依旧没有从这当中走出来，面对众多主动示好且条件不错的女孩子，我也会像对待男人一样有兴趣。确切地说，我喜欢的不仅仅只有女人，甚至可以说，我更喜欢的是男人。这样的情况，如今的社会习惯称我们为“双性恋”。
男人更能令我兴奋
“双性恋”这种怪癖，是从大三上学期开始的。我们寝室住四个人，都是那种很英俊、很男性化的。我们四个人的感情也特别好，经常是一起出没在校园的各个角落，包括一起看那些不健康的碟片。一个周末，寝室里两个本地学生回家了，偌大的一个寝室就留下了我和另外一个人，两个人在一起的周末远没有四个人在一起的时候那样喧哗、热闹，于是我提出了去租一些碟片回来度过周末，不可避免地在选择碟片的时候也拿了几本不健康的碟片。回到宿舍后，我们如获至宝，看着看着，我们两个都很冲动，于是就做了一些令我们一生都很后悔的事情。
其实，刚开始的时候我们纯粹也只是为了好玩，但是，慢慢地我就发现我对这种行为有点成瘾了，我甚至愿意更多地制造一些与同性相处的机会。
说真的，看到男人比看到女人更能令我兴奋的这种感觉，我自己也觉得不好，这样子很不正常，有羞辱感，经常觉得自己这样好像是犯了罪似的。很害怕别人知道我有这种习惯和嗜好，但有时候又真的很难控制住自己，不能摆脱。
对不起我的女朋友
我也谈过两个女朋友，第一个是自己真的很喜欢的那种，她很漂亮可人。刚开始谈恋爱的时候，我们的感情挺好的，我都觉得她就是我一直以来在寻找的那个人。在一起久了，我们就开始同居了，或许同居是我们走得非常错误的一条路，慢慢地我就觉得自己有问题了，我感情的天平又在向另一个极端靠拢，感情的倾向越来越明显，和她在一起我只是把她想象成一个男人。我变得越来越郁闷，有时候自己都可以感觉出来是在应付了，心里的冲突更为强烈，一方面，我也希望自己能对这份感情更投入些，好好地爱她，另一方面，又觉得自己这样对她实在是太不公平了。每天都好似戴着面具生活，善良的她完全被我欺骗着，有一次我都差点向她坦白了。但最终我还是没有敢说出口，我其实挺想知道她如果知道我是这样一回事是否能够接受我？
最终我还是提出了分手，她始终不知道为什么，却一而再地认为是她自己的原因，甚至以为她在我们的感情生涯中犯了什么错误，不断地追问我到底是为了什么？我内心也很痛苦，真的希望自己没有伤害到她，就这样，我和她6个月的恋情结束了。
我的第二个女朋友也就是现在的女朋友，我们在一起也有半年了，说句不好听的，我和她在一起也是为了满足我父母的意愿。我和她是在我父母的眼皮子底下结识并成为朋友的，父母似乎觉得有他们看着我和她成为朋友就一定能够结婚生子的。但是这次恋爱，我对她并没有太多的感情，我纯粹是在应付，应付她，应付父母，应付自己。和她在一起的时候，我甚至是在想着我现在的“男朋友”。我掩饰得很好，她完全不知道我的这种怪癖行为，但她心里也还是有疑问，以为我老在想着别的女人，呵呵，只有我自己知道我心里到底是在想些什么……
对于这两个女孩子，我心里只有无限地内疚，总觉得欠了她们很多。尽管现在我仍然和第二个女朋友在一起，但是我也没有打算要和她结婚，现在完全也是在拖着……我真的很矛盾！
