我几乎是滚着下楼梯的。我发誓永远不再踏进这房子一步了。
目睹了丈夫极不光彩的一幕，以我过去的脾气，我一定会马上离婚。可是，我在感情上经过了多次的波折，哪敢轻言离婚。再说，我现在连个住处都没有，如果一离婚，更不晓得安身何处，也不忍心让母亲再为我担心。我必须等到有自己的住房了再考虑离婚。但是买房子不现实，单位分房是唯一办法。
不得已，我仍住在公婆家，与丈夫共处那间小蜗居内，只是坚决不与他同床，更不用
说与他过性生活了。晚上睡觉时，他睡床上，我就躺沙发；他睡沙发，我就躺床上；我若一挨着我，我就马上躲开他。刚开始他对自己的行为心存内疚，不敢对我怎么样，但时间稍长，他终于耐不住“寂寞”了，一次深夜，他强行压在了我身上。等我醒来明白怎么回事后，就使劲推他，可是我哪是他的对手呀。推不动他又阻止不了他的暴行，情急之下，我使出了女人的绝招，扯开嗓门尖叫起来，这一招果然凑效，比地震还厉害，旋及听到公公婆婆都猛烈地敲门：“军儿，红儿，你们怎么啦！快开门！到底怎么啦！”陈少军懊恼地冲父母喊：“没事！一只耗子！”
也许我丈夫不能算是个绝对的同性恋者，因为以前我们的夫妻生活很正常，甚至他的欲望也很强烈。也许真如他所说，他在新房子里与男朋友“做那事”就是为了“拿肉体偿还朋友帮助”，但是，我就是不能想象到一点他的这种事。我也曾打过咨询电话，大夫也说也有人会有一些偶然的同性恋行为，或双性恋行为。但不不管怎样，我这辈子都不会与这种男人生活在一起了！我从内心里对这种行为恶心！甚至在大白天，陈少军无意碰到我的手或挨着我身子一下，我就会全身起鸡皮疙瘩。晚上与他共处一室，那真是万不得已的选择！
在学校，我一如既往地好好教书。不久，学校的一个副校长调到其他单位工作，他的大住房腾给了一位老教授，而老教授过去住的小套房空了出来。没房的老师都瞅准了这一空档，我也盯上了这个小套房。入夜，我提着礼品又分别到学校各位领导家中坐坐。我想肯定是我的忘我工作换来了回报。学校领导考虑到我上班太远，决定把这间小套房分给我。我马上做了简单的装修，于1998年6月，把我自己的衣物收拾一下，独自搬进了新居。之后，我平静地向陈少军摊牌了：“离婚。”
任丈夫说嘴皮子，让我相信“他与男人做爱只是初犯”，还说如果我不喜欢那套新房可以卖掉，但我既不想听，也不愿原谅他!
在民政局，当我和陈少军拿到离婚证书时，他甚至有点伤感地问我：“我以后能去看你吗？”我断然地摇头告诉他：“不!坚决不!”
二度离婚，我在学校又开始“臭名远扬”了一段时间，各种流言和猜测都有，有人问我：“你是不是还忘不了武泳涛？”也有人规劝：“你不会生孩子才离婚的吧？年纪轻轻还不快治治妇科病。”、、、、、、
说实在的，我怕当“离婚女人”，也怕当“独身女人”。因为我怕极了蜚短流长，我不想再惹哪怕一丁点是是非非。可是，我必须离婚，必须当独身女人。我的身心已经不能承载一点感情的背负了!我只想一个个过平静平淡的生活，真的。
我虽然封不住传播流言的嘴，但我能约束住我自己的行为和思想，我更能锁定我自己的感情之门。常言道：“流言止于智者。”中国也句俗话：“身正不怕影子歪。”只要我努力做好自己的本职工作，我选择自己喜欢的生活方式，也就是独身，这跟社会和别人并没有什么妨碍。
三起三落的爱情悲歌，我唱得太辛苦太心酸了。宁愿割断歌喉也不愿再唱类似的“爱情悲歌”了!
如今独身的我，每当上了一天班踏进自己的小屋，马上就会有一种身心完全放松的感觉，有一种绝对的踏实感。在我自己的这一片小天地里，我完全可以“什么都可以想，什么都可以不想”，做个完全自由的人。
说到这儿，有人也许会认为我很落寞、凄凉，其实不然，我活得很自在、充实。虽说心灵的创伤还没有完全平复，但我相信时间是一剂很好的医病(这里当然指心病了)良药。我会学着慢慢忘却，渐渐遗忘。到2002年9月，我就满36周岁了，也做了四年“独身女人”了。前几天我母亲还打电话过来，劝我出国(我小姨在澳大利亚)，或者调动到别的省市，以后慢慢找个可靠的男人成家，照我母亲的话说“不生孩子的女人不算完整的女人”。因为我已经算大龄了，要生孩子还真得抓紧时间了。可是我对母亲重复的仍是四年前的那句话：“这辈子我都不会再找男人了，更不用说生孩子了。以后别再管我的私事了，也别再跟我提‘结婚’和‘生孩子’这两个词。”母亲生气是难免的，但同样独身的母亲为什么就不能允许女儿也独身呢？如果当初没有我们几个姊妹的拖累，他和父亲能坚守几十年的无爱婚姻吗？
