我不知道用相爱这两个字是否恰当，起码我知道我是爱他的。

我在上海的一家会所做技师，行内的人都知道做MB是不能谈感情的，尤其是和同行。我做这行的时间虽然不长，但和MB接触了很多年。不知道是什么驱使，他来的第二天晚上我们就睡在了一起，他轻轻的搂着我，我也温柔的靠着他，上海1月的寒冬却在我心里洋溢春暖花开的气息。不管到哪，我都不会和一个会所的技师发生关系，可是那晚，他摸了我，我也摸了他。之后我们就经常粘在一起，有朋友说我们每天在他们面前亲热，像是在做秀。我不是。

上一次恋爱还是两年前的事了，不知道这次来的这么平静，对我没有半点的惊喜。却有无尽的甜蜜。还记得，我们一起去超市买东西，一起做饭吃，我还记得我坐在他大腿上打麻将，还有他将他亲手包好的饺子喂到我的嘴里。可能真的是我不知道怎样去爱一个人。我不会老公老婆的挂在嘴上，我也不会撒娇，更不会说甜言蜜语。

分别了48天，我去了深圳。不想缠着他让他早点回家过年陪陪老婆和孩子。只是我没有说出来而已。其间有人说他跟别人不清不楚的，我还不愿意相信，直到从上海虹桥机场出来，在机场大巴上，我把手放在他腿上，他嘴角露出一丝别扭的神情，我才知道事情不好。

一直到家，我们没有说什么话。赶了火车又赶飞机，到家洗了个澡我就睡了。不知道什么时候他睡在了我旁边，我靠在他肩头，把手放在　他胸口，我吻他，在他脸和胸口摩梭。他却没有看我一眼。

我知道我们到这里就该结束了。眼角轻轻的滑下了一滴眼泪，转过身去了。

晚上他的BF在门口看了我两次，我是知道的。可能是心痛带着我那破败不堪的胃也一起疼痛起来，洗了把脸我一个人坐在沙发上，他和BF在房间里躺了3个小时，我一个人在外面忍着胃痛坐了3个小时。这些都是没有人知道的。

我不需要别人的怜悯和同情，我只会一个人默默的消化。就像我爱一个人，同样是默默的。这才是我，不带任何目的，简简单单的，没有虚伪和欺骗，否则那也不是我了。

看着他BF对他，我看到了他曾经对我的影子。我承认这正是我欠缺的，我也承认我不可能完全变成那个样子，否则那也不是我了。

离开是早已决定了的事，晚上一个人在街上走，把该忘的忘了，把多余的眼泪流干净，我不想在别人面前哭鼻子。否则那也不是我了。朋友傻傻的以为我留下了就会好了，可是我知道，再也回不去了。留下来的话就是自己犯贱，我不会做这么无趣的事。否则那也不是我了　。　

曾以为为心爱的人做0是很伟大的举动，现在才发现这是很低级趣味的事，是我太傻太天真了，做1的无非是想巩固自己的男权地位，以及满足他的那点欲望而已。恰恰这是我很难做到的。甚至几乎我都快忘了我自己也是1.

听说他比从前幸福，我只有满足。还能有怎样的企图？

我只是将心里的写下来，然后将这纸笺文烧为灰烬。将他祭奠了而已。